Deseo de cumpleaños...

Bueno esto sucedió cuando era el cumple de la abuelita de mi enamorado. Estaba toda la familia celebrando en su casa. Hasta que llegó el momento de cantar el Happy Birthday. Los hijos de la señora estaba tomando fotos, su esposo estaba al lado de ella. Cuando terminamos de cantar... Todos gritaban que pida un deseo para que sople las velas como es la tradición. En ese momento, se escucha un silencio y su hijo para tomar la foto en el momento de que sople las velas dice “sexoooo”. Como si estuviera diciendo “wisky” (tradición para que la gente sonría cuando le toman una foto). En ese momento todos estallaron de risa… porque, fue muy gracioso que en el momento en que iba a pedir el deseo se escucha un “Sexooo.
Moraleja 1: Es mejor decir “Chesse” que “wisky” y “sexooo”, especialmente cuando estén soplando las velas para pedir un deseo de cumpleaños.
Moraleja 2: Esos momentos chistosos son para grabarlos no para tomarles foto.

Luces, cámara...acción

Cuando una persona decide ir a la playa, se supone que es para relajarse y olvidarse, si quiera, un poco del ruido, la contaminación, etc. A principios de año decidimos unas amigas, mi hermana y yo escaparnos de las clases del ICPNA e irnos a la playa para relajarnos y broncearnos, cuando sin darnos cuenta se aparece Joselito, el conductor de canal 11, para hacernos una entrevista acerca de las personas que van a la playa, nosotras no queríamos salir ya que nuestros padres podrían enterarse, pero fue inevitable, sin darnos cuenta él ya se había acercado con todo y cámaras para hacernos las respectivas preguntas. Al llegar a nuestras casas evitamos en lo posible que nuestros papás vieran ese canal, fue inútil…no lo pasaron ese día y los días siguientes no estaríamos en nuestras casas para evitarlo. La historia terminó con el regaño de nuestros padres diciendo que éramos unas inmaduras en escaparnos de nuestras clases… una de mis amigas logró filmar, por televisión, el momento en el que salimos…
Moraleja: Nunca trates de mentir, ya que, la mentira tarde o temprano se descubre, y si quieres ir a relajarte después una semana cansada de estudio, trata que no te filmen en televisión.

Caida :(

La ves pasada, estaba caminando regresandome de la catolica hacia la marina, en verdad siempre lo hago para por lo menos hacer algun tipo de "ejercicio" segun yo. Justo estaban terminando las obras en las pistas que habian comenzado hace tiempaso, la cosa es que yo no les preste importancia y segui caminando. Llegue a la marina y lo unico que tenia que hacer era cruzar para llegar al paradero, entonces ya pues espere a que todos los carros pasen y cruze con un monton de gente a mi alrededor; de la nada! siento que mi pie se hunde en plena pista y cai como papa enfrente de todo el mundo...la gente a mi alrededor me miraba con una cara de "que verguenza u.u" y despues de 20 mil horas creo unas señoras se dignaron a levantarme de la desgracia en donde me encontraba. Ya se imaginaran! cuando me paree..estaba rojasaa y claro con un moreton en mi pierna :(

Cumple de mi sobrinito

El sábado por la mañana , mi sobrinito celebró su cumpleaños. Todo estaba muy bonito , habían bocaditos , juegos, torta y la infaltable piñata. Sucede que cuando se iba a reventar la piñata , uno de sus amigos es vendado e intenta golpear la piñata. Sin embargo , no le dio a la piñata si no a una de las mesas con bocaditos. Fue muy gracioso, todo termino regado por el piso. Como no tengo fotos encontré un video jocoso en youtube al respecto. Mirenlo...no se van a arrepentir.

http://www.youtube.com/watch?v=yEp7UKJleWM

En la radio...

Mi hermana es una persona que se atreve a todo y en verdad no le da roche hacer sonseras. Un día llamó a “Alo School”, el programa radial de 104.7, en el cual se supone que solo llaman escolares. Sin embargo, ella siendo una chica de 24 años, habiendo terminado la carrera y estando trabajando, quiso intentarlo. Lo más interesante de esto es que cuando llamó de su celular no sabía que estaba al aire y habló con Freddy (el conductor del programa) en doble sentido. Se supone que tenía que hablar como charapa para ganarse premios. De alguna forma empezaron a hablar de la anaconda para lo cual mi hermana le dio una doble significación, algo un tanto mañoso. La cosa no quedó ahí ya que, después de la llamada, cuando llegó a su oficina, todos habían estado escuchando la radio en el mismo instante de que ella había estado al aire y hablando cosas en doble sentido en un programa de colegiales. Muchos se rieron pero parece que a su jefe no le pareció muy chistoso ya que, le dio su resondrada por hacer cosas “inmaduras”.

Moraleja: Hay cosas que uno no se atreve hacer por roche, solo hazlas: “Vive la vida no dejes que la vida te viva”. Pero eso si atente a las consecuencias o procura que personas como el jefe de mi hermana no se entere.

la mano

Como la mayoría de mis anécdotas, esta sucede hace muchos años, cuando me encontraba en 6to grado de primaria había una chica a la que siempre molestaba. La molestaba con cariño pues realmente era una muy buena amiga.
Para que esta anécdota tenga sentido debo describir cual era mi situación en ese entonces: había pasado de ser un chico gordito de 5to a un flaquito medio chapado de 6to y todo en un solo verano, de esta forma un mundo de posibilidades se me abrió, sin saberlo ya les gustaba a dos chicas bien bonitas de mi clase, ella era una de ellas 2.
Bueno resulta que había tenido uno de esos días en los que todo sale bien y todos se ríen de tus chistes entonces me sentía capaz de todo. Ella me metió un papelito dentro del polo por molestar y lo único que hice, casi por inercia, fue meterle un papelito por el pantalón.... ¿Qué me habría creido?. Bueno, aparentemente metí demasiado la mano y ella volteó indignada y sin vacilar me pegó fuertemente en la cara con un puño lleno de anillos de metal. Dolió, doliò mucho, es más, se hincho mucho. Luego cuando llegué a mi casa mi mamá me preguntó qué me había ocurrido y le contesté: "me caí contra una carpeta". Mi ojo estuvo morado por una semana mas o menos y eso funcionó como una marca para que todos supieran lo que había hecho, que roche.
La moraleja es: no tocarle el poto a alguna chica al menos que sea más que seguro que no se va a indignar, claro está que me costó un par de intentos más en la vida para asegurarme de que esta moraleja era cierta.

Enterremos a alguien

Me acuerdo que cuando era niño me fui de campamento a León Dormido con mi familia y unos tíos y primos. Yo tendría unos 6 ó 7 años. Me acuerdo que yo quería enterrar a alguien. Entonces un primo mayor se presto. Comenzamos a cavar el hueco para que se eche. Lo enterramos y le hicimos forma de mujer, con su bikini y todo. En eso mi tía trajo la cámara y mi primo puso su cara más femenina que podía para la foto, cuando un grupo de chicas pasa y lo ven. Mi primo en un santiamén se paró. Pero las chicas ya estaban que se reían por montones. Nunca me voy a olvidar lo rojo que se puso.

Chifa

Mi familia es de las que les gusta salir a comer todos los fines de semana y sobre todo a mi mamá que no le gusta cocinar

Un día a mi papá se le ocurrió salir a comer con toda mi familia, mi mamá al escuchar dijo inmediatamente chifa!! Hay que ir a comer chifa!!! Mi mamá es de las personas que les gusta bromear con todo el mundo. Buscamos un chifa que nos gustara a todos, lo encontramos, entramos al chifa cuando de pronto sale una linda chinita con su acento pronunciado, mi mamá la empezó a imitar y toda la tarde le hacia pedidos con ese dejo, cuando ya habíamos acabado de almorzar, nos trajeron la cuenta y estabamos saliendo del chifa mi mamá grito chau!!! Chau!!! Cuídate con el dejo chino!!... lo que acabo con la risa del todos los clientes del chifa.

Todo por la culpa del tobogan ...

El jueves pasado, mis amigas y yo quisimos volver a nuestra niñez y por eso todas emocionadas fuimos a los juegos inflables que había en educación. Entonces…nos subimos así las más emocionadas de todas y empezamos a tirarnos por el tobogán y a caer como papas, a pesar de que nos dolía porque caíamos todas amontonadas, seguíamos subiendo y subiendo…hasta que en una de esas, veo a una amiga tapándose y corriendo en dirección al baño. Yo le dije “oyee..por qué te vas? Qué fue?” y no respondió…solo siguió corriendo acompañada de otra amiga mas. Ya cuando regresó, nos contó que en la última bajada del tobogán, había sentido como que mucha ventilación en su parte trasera y como que se palteó pues, lo que había pasado era que se le había hecho un huecaso en su jean justo en la parte de atrás y todo los que estaban por ahí conversando se empezaron a dar cuenta y por eso tuvo que salir corriendo al baño. Felizmente, había traído un pantalón extra en su mochila porque sospechaba que algo así le iba a pasar ese día…mas suertuda no pudo ser! Aunque igual que rocheeee! :P

Confusión de nombres...

Esta anécdota es chiquita pero rochosa... ¿Cuántas veces la gente se confunde en los nombres de sus amigos? ¿Cuántas veces se te ha olvidado el nombre de la persona con quien estabas conversando un montón de rato? ¿Cuántas veces se han molestado contigo por este tipo de situaciones?
Esto es algo normal entre amigos y familiares, pero con un enamorado o alguien con quien estés saliendo no es muy gracioso que digamos. Una vez, conversando con un enamorado que tuve hace ya buen tiempo, mientras estábamos besándonos y fastidiándonos y le dije sin pensarlo que ya no me fastidie, pero, para mí mala suerte en vez de decirle su nombre le dije el nombre de mi ex. Para que dije eso. Se molestó tanto conmigo y me hizo tanto drama que estuvo 3 días sin hablarme. Yo me moría de la vergüenza porque fue sin querer y obviamente habrá pensando mal de mi.
Moraleja: ejercita tu mente para que no te olvides ni confundas los nombres de las personas que están a tu alrededor y en especial de tu enamorado.

Un desconocido

Estaba en la universidad, mientras caminaba a la facultad de educación, decidí prender un cigarro… caminaba feliz hasta que un señor se paro frente a mí, y me dijo lo siguiente:
- ¿Por qué fumas? Una señorita tan joven y bonita no debería fumar
- YO quede traumadísima y lo mire y le dije:
- Lo tomaré en cuenta , permiso y me retiré
En realidad, en ese momento quería desaparecer, pero queda como una anécdota más.

¿A cuál era?

Esta historia toma lugar en 6to de primaria. Recuerdo que me encontraba indeciso en la casa de un amigo un día antes de colegio, indeciso pues no sabía que chica me gustaba, debía elegir entre 2 de ellas. Yo sabía por otras personas que le gustaba a una de ellas, pero más me gustaba la otra, siendo un puber apresurado tenía que "caerle" a alguna de las dos el día siguiente, tanto por presión de mi amigo como por el hecho de que ya me había decidido.
El día siguiente cuando sonó la campana de recreo todos salieron y yo me quedé con ambas, mi amigo también estaba ahí. Lo tengo marcado como herida, me encontraba frente a las 2 y aún no me había decidido por ninguna de las 2... miré a la que más me gustaba y cuando abrí la boca para hablar dije el nombre de la otra así que volteé hacia ella como si hubiera querido caerle a ella en primer lugar. Entonces le dije: "¿Quieres estar conmigo?"---"Tengo que ir un rato al baño". Esperé con mi amigo por un par de tormentosos minutos en el salón hasta que regresaron las 2, pues eran mejores amigas, y........me dijo que no.
¿Qué había sucedido? La chica que me gustaba luego me dijo que le había dejado de gustar a la otra chica hacía un par de días y que en ese entonces ella se moría por mi. Cosas de la vida.

¿Qué es la vida un frenesí?...

¿Quién no ha recitado un poema alguna vez en el colegio?.... cuando estaba en cuarto de secundaria hubo un concurso de poesía dirigido a todos los alumnos, yo decidí concursar, pero más que todo por reírme y burlarme de la poesía con mis amigos del salón, elegí La vida es sueño, el concurso primero era entre un mismo salón y después si pasabas era con todos los salones, concurse me prepare y lo recite de una manera muy sarcástica, al parecer a mi profesora le gustó mucho, pues para sorpresa mía y de todo el salón salí seleccionada, mi profesora me dijo que lo había hecho muy bien, y que ahora me tocaría competir con los demás salones, me pareció normal, pues ya lo había hecho y no me pareció difícil, pero creí que sería con algunos profesores y los demás concursantes, cuando salgo y me doy con la sorpresa que todo el colegio estaba presente para ver el concurso de poesía, trate de tranquilizarme, cuando llamaron mi nombre , salí, pero sentía que todo el cuerpo me temblaba y de pronto la letra de la poesía se me borró de la mente, dije el primer verso, aún lo recuerdo: ¿qué es la vida un frenesí?... y no había nada más en mi mente… volví a repetirlo… y las palabras no venían a mi cabeza… y mi poesía acabó con mi salida corriendo del estrado y luego llorando con mis amigas.

Moraleja: si vas a querer hacer algo para burlarte, ten cuidado pues esas ansias de burlas se pueden voltear en tu contra.

metida de pata...

La siguiente anécdota me paso hace algún tiempo, cuando aún estaba en el cole… épocas en las cuales te escondes en el año con una amiga para que no te descubran y no ir a clases, algo parecido me sucedió a mi.

Estaba en 6to de primaria y me tocaba clase de Historia, que no aguantaba entonces una amiga y yo decidimos quedarnos en el baño de mujeres hasta que acabe la clase para no tener que asistir a ella, nos escondimos a la hora de recreo y no pensábamos salir del baño hasta que acabe la clase, osea planeábamos quedarnos ahí unas 2 horas escolares, estábamos sentadas conversando en el water del baño, hasta que escuchamos la voz de la jefe de normas que se había dado cuenta que no estábamos en el salón y empezó a buscarnos, mi amiga me dijo que me parara sobre el water para que no se me vean los pies, le hice caso, sin darme cuenta la tapa del water estaba abierta, lo cual ocasionó que mis pies se resbalaran y acabaran dentro del water, el ruido hizo que la jefe de normas se de cuenta de dónde es que estábamos escondidas, tuvimos que salir y tuve que entrar al salón con los pies completamente mojados y con agua de water U_U.

Moraleja: si te vayas a esconder hazlo bien, pues no sólo te pueden encontrar, sino también puedes tener un pequeño accidente

Cosas que no se pisan...

Cuando mi casa estaba recién remodelada mi madre era una de esas personas que quería mantenerla impecablemente. Tanto que solo dejaba que la gente entre a su sala en medias, ya que no quería que le rayen su piso con los zapatos. Un día, cuando yo llegue a mi casa con mi enamorado le pedí que por favor se saque los zapatos porque mi madre había puesto eso como regla para poder pisar su sala. Cuando entramos nos dimos con la sorpresa de que mis perros se habían quedado encerrados en esta y con muchas ganas de orinar. Lo primero que hicieron fue ir a saludar a mi enamorado, lo cual no fue tan grato ya que, parece que no aguantaron la emoción y se les escapo un poco de pichi en cima de los pantalones de mí enamorado. Pero no quedo ahí todo. Le dije que se fuera a limpiarse al baño y camino al baño había un charco de orín. No se dio cuenta y lo pisó, así que todas sus medias se llenaron de pichi. Me empecé a matar de la risa. Pero luego me dio remordimiento ya que tuvo que irse a su casa en ese instante porque estaba todo meado por mis perros.
Moraleja: No andar en medias en un lugar donde ha habido perros encerrados y con muchas ganas de hacer sus necesidades.

La Menteeeee !

El dia de hoy fue la kermesse de mi colee (juan 23 xD) y se presentoo el grupo la mentee...yo ni sabiaa que cosa era eso ni que tocaban pero ya pues igual tenia que escucharlos porque iba a estar por alli. Resulto ser un grupo pajasaa! tocaban musica asi tipo bareto, osea algo electrotropical se podria decir, y ya pues como se imaginaran todo el mundo empezo a poguear pero asi mal ! mis amigas y yo que justo estabamos al costado fuimos arrastradas por toda esa gente y no se como terminamos en el centro del pogo...no nos quedo otra cosa mas que seguirlos y arrastrar a mas gente a ese lugar de perdicion. Era demasiado! inclusive hasta unos chinos que nisiquiera sabian español creo se nos unieron y empezaron a saltar y a empujarnos mutuamente! al final mis amigas y yo acabamos sudando como chanchas! parecia que hubieramos corrido 1 hora en el parque! tengo que admitir que aunque nos rebentaron y acabamos mareadas fue demasiado chevere! un muy buen grupo para escucharlos en vivo :D !

Pollito aplastado

Cuando era chiquita, me regalaron como sorpresa de un cumpleaños, un pollito. Bueno, a todos nos gustan los pollitos chiquititos porque son todos amarillitos y bonitos. La casita del pollito era en el último cajón del velador de mi cuarto. Pollito me seguía para todos lados, yo era mamá gallina para él. ¡Aún lo recuerdo!. Una tarde de verano, salía al jardín de mi casa y a pollito lo había guardado en el cajón y estaba medio abierto para que respire. Y pasó lo siguiente: cuando Salí al jardín cerré la puerta corrediza y pollito quedó en el medio, aplastado… se hizo puré de pollito. Y sufrí. MORALEJA: No se me ocurre nada ...jajaja

el maldito pantalón gris 2

Para aquellos que no hayan leído la primera parte, el pantalón gris era el pantalón que se usaba en mi colegio. Este era uno bastante común y de muy mala calidad. La siguiente historia toma lugar alrededor de 4to de primaria cuando era un inocente niño de 10 años.
Ya que eramos un grupo de niños muy imaginativos siempre nos inventábamos o conocíamos nuevos juegos para jugar en el recreo, en esta ocasión elegimos el conocido "pinta mantequilla". ¿En qué consistía el juego?-Cuando el que "la llevaba" te tocaba tenías que "congelarte" e ir abriéndote poco a poco de piernas como si te derritieras como mantequilla,si nadie te salvaba y te caías al piso tú la llevabas. Bueno, yo me estaba derritiéndo cuando un "amigo" vino por detrás y me pegó entre las piernas dejándome un hueco más grande que el mismo trasero.
Intenté disimularlo, no dije nada y me senté hasta que terminara el recreo. Claro está que ya todos mis amigos se habían dado cuenta, pero como buenos amigos esperaron a que fuera la formación cuando me tuve que levantar y mi piel se vió al descubierto para anunciar: "¡Se le ve el poto a Ignacio! ¡Se le rompió el pantalón!" Todos, de diferentes promociones voltearon a ver y yo sólo podía sonreir y saludar mismo pingüino de Madagascar. Hay golpes en la vida tan fuertes, yo no sé.
La moraleja es nunca confiar en los pantalones grises de colegio, son una basura.

encerrona...

Derecho: facultad de la PUCP que se caracteriza no sólo por ser una e las mejores facultades sino también por sus típicas encerronas, una encerrona es cuando toda la gente de la facultad se pone de acuerdo y, ese día no hay clases, se ponen a tomar todo el día hasta acabar muy ebrios. Mi anécdota tiene algo que ver con la encerrona de Derecho.
Aunque yo no pertenezco a ésta facultad, un día almorzando el amigo de mi amiga nos invitó a esta encerrona, el sí pertenece a derecho, y nos dijo que él no haría entrar, nos pusimos de acuerdo y fui con mis dos amigas para ir a derecho y divertirnos u rato antes de entrar a clases, nuestro amigo nos daba cerveza como se les da caramelos a los niños en Halloween, estuvimos tomando desde las 12 hasta aproximadamente las 3 de la tarde, y no sólo cerveza, sino una serie de combinaciones que hacían en el momento como Red Bull con ron, etc. A las 3 empezaba el corso en el que toda la facultad pasea por la universidad, disfrazados de cualquier tema en particular, salimos con el corso ( yo aparecí con un gorro de marinero no sé como), hasta que llegaron a las canchas de la universidad ,donde se realizaría el bailetón, ya eran las 3.45 y yo quería asistir a mi clase que empezaba a las 4 pero mis amigos no me dejaron, pues estaba muy mal, con todas las combinaciones que había hecho, entonces apareció un amigo con una pelota de futbol, empecé a jugar con él, para este entonces ya había recorrido y muchos de mis amigos me habían visto así, corrí por toda la cancha de futbol detrás de la pelota mientras se realizaba el baileton cuando, por efecto del alcohol, caí de una manera impresionante y toda la gente reunida para ver el bailetó me volteó a mirar unos gritaron auchh!!!, mientras que mi amiga decía no la conozco, creo que nunca había tomado tanto, y menos había hecho tantas combinaciones.

La paloma no aguanto

Esta anécdota le paso a una amiga caminando por el tontodromo. Eran plan de 1 de la tarde y estabamos lledo para la cafetería central. En eso cuando estabamos por la biblioteca mi amiga dice que sintio como q algo le cayó en la cabeza, pero penso que era una hoja o algo por el estilo, y cuando ya estabamos por el capu, veo su cabeza y lo que tenia en medio de su cabello era nada mas y nada menos que el regalo de una paloma que no se pudo agüantar(en otras palabras, una paloma hizo sus necesidades). Mi amiga con todo el asco que tiene se puso a gritar y tda la gente que estaba por ahi se entero y se mato de risa.Ella corrio al baño de la biblioteca como loca y yo estaba que me mataba de risa junto con unas 20 personas mas xD

Bautizo de las nuevas

Bueno este es una anécdota del nacional de Tacna 2008. Existe la tradición de que todos los que van a jugar un nacional por primera vez se les bautice de algún modo. En mi opinión personal las chicas de básquet son las mas salvajes cuando se trata de bautizar a las nuevas, ya que, les hacen pasar un roche público durante todo lo que dura el campeonato. Este año éramos 6 nuevas y 6 antiguas. Sin embargo, a pesar de ser un montón de nuevas igual nos bautizaron. La idea inicial era poner el cabello de todas de color amarillo, verde y fucsia, pero motivos personales a 3 de nosotras no nos pudieron pintar el cabello de colores. Por el contrario, nos pintaron la cara de forma graciosa un día entero. Parecíamos mounstritos lo cual no era muy agradable, ya que paseamos por todo Tacna y la gente nos veía raro. El roche que sufrimos era muy grande. Así mismo, cada vez que veo la foto de lo que me hicieron en la cara pienso que hubiera sido mejor que me pinten el cabello.
Bueno la foto es la siguiente. Espero que no se den cuenta quien soy yo.

Insolación MAL!

Esta semana se han jugado las letradas en la universidad. El día miércoles, me tocó jugar dos partidos de basket y uno de voley. Lo que sucedió fue que el sol decidió salir con todas sus fuerzas. Yo no me había puesto bloqueador y terminé hecha un camarón, y con el polo sin mangas marcado en la piel. Adquirí una insolación mortal, que se juntó con el dolor de cuerpo que no dejaba moverme. El día jueves llegué a la universidad a las 9 de la mañana para jugar un partido de fútbol. Saludé a todos y aproveché para bajar las tiritas del sostén por un rato porque en verdad no las soportaba, me ardían los hombros. Y un amigo no tuvo mejor idea que coger las dos tiritas y reventármelas en los hombros. Sufrí, casi lloro y lo perseguí hasta pegarle, me olvidé del dolor corporal y lo agredí.
Moraleja: Gente, ponganse bloqueador ... hay que cuidarse de los rayos ultravioletas ... y cuiden el medio ambiente. CLIMA DE CAMBIOS.

Tequila del maaaaal ! :(

Buenooo! Iba a contar otra anécdota pero dado los acontecimientos que me pasaron ayer creo que mejor contare esto…Como todos saben! Ayer fue halloween pues ( o día de la canción criolla que es lo mismo) entonces mis amigas y yo salimos al tono de Evelyn, una amiga que también escribe acá en blog, la cosa es que llegamos así, nos pusimos a conversar un rato y de ahí empezamos a tomar el vodka que una amiga había llevado…después de un rato, el vodka se acabó y nosotras así las mas empiladas hicimos chanchita y mandamos a comprar 1 tequila para como que “empilarnos” un toque más, lo cual resulto una PESIMA IDEA!!! Bueno en fin, llego el tequila y empezamos a tomar así todas emocionadas…empezamos con 1 de ahí 2 3…creo que hasta llegamos a 5 shots en menos de 1 hora creo porque según nosotras no nos había afectado nada! (nuevamente PESIMAA IDEAA !!) Como se imaginaran! Con el paso de la noche, empezamos a sentir el efecto de ese TRAICIONERO trago! Empezamos primero recontra felices pero de ahí, nos comenzó a afectar MAL! Bueno por lo menos a mi si porque me empecé a sentir recontra mal! y pucha me canceló toda la noche! Lo peor de todo fue que a mis queridos padres no sé porque se les ocurrió irme a recoger encima a las 2.30 am! Tuve que salir así tratando de que no se den cuenta de mi estado…por ese momento creo que no se dieron cuenta y mis amigas salieron y los convencieron de que me quedara un rato mas, por lo menos hasta las 3 por ahí! Entonces ya pues, en ese momento pensé que me había salvado y que ya el efecto se me iba a pasar! Pero noo! Estaba muy equivocada :( ! Me cancelo más de lo que estaba y perdí la noción del tiempo! Al final, mi papa tuvo que recogerme a las 5 de la mañana porque el taxista que me iba a llevar nunca se apareció! Llegue a mi casa de día y con mi papa que no me decía nada pero obviamente se había dado cuenta de mi estado! Fue una noche demasiado larga, más de lo que esperaba que fuera u.u ! y lo único que puedo decir de esto es que NUNCA MAS TOMARE TEQUILA EN MI VIDA ! o por lo menos nunca más tomaré más de 1 shots u.u ! aahh verdad! Y otra cosa más tengo que decir…sorri Evelyn por los inconvenientes que te hice pasar :(!! :P

Noche equivocada

A comienzos de este año (2008) viajé con mis primos y mi hermano a Argentina. Fue un viaje muy divertido y con muchas anécdotas...Debido a que nos encontrabamos en el centro de la ciudad la diversión estaba pordoquier: En cada esquina nos ofrecían alcohol, sexo y cuero; recuerdo que una vez quisimos entrar a un bar para relajarnos y terminó siendo un prostíbulo o troca como le llamamos acá, era una cosa de locos.
Todas las noches intentábamos hacer cosas nuevas, conciertos, comidas, bares....hasta aquella noche....Jueves, creo....Mi hermano dijo que un amigo suyo que también se encontraba de visita había escuchado de una buena discoteca en la que pasaban música bastante heavy, así que decidimos ir a chequearla. Sin embargo, antes de ir pasamos por su hotel para recogerlo y tomarnos unas cervezas con él. Ahí nos presentó a unos mochileros que se venían desde Alemania y que ya llevaban en Buenos Aires como unas 3 semanas, conocían la discoteca, es más, ellos la sugirieron. Eran buena gente, nos hablaban sobre los Red Hot Chilli Peppers y otras cosas.
Bueno, finalmente llegamos a la discoteca, pagamos y entramos. El lugar era bastante peculiar: parecía una de esas casas antiguas que se ven por el centro de Lima, con muchos detalles en las paredes y los balcones, tenía como 3 pisos, un escenario gigante y muchisimas luces, la música estaba a todo volúmen, no era heavy, pero no era mala, algo así como rock de los ochentas. La gente, por otro lado, parecía medio loca, bailaban exagerádamente y se veían un poco ridículos. Recuerdo que la cerveza era bien barata, Quilmes corazón.
A los pocos minutos de haber entrado le digo a mi hermano que me voy a dar una vuelta para conocer el local y eso hice....Me dí cuenta de que las mujeres bailaban entre ellas y pensé:"Normal"...Luego vi a hombres haciendo lo mismo y pensé:"Bueno, quizá sea normal en Argentina" y continué mi pequeño tour... ¡Que ingenuo!, al regresar donde estaba el grupo llegó corriendo el amigo de mi hermano y dijo: "Brother...es noche gay", y como si hubiera estado planeado se abrió el telón del escenario, comenzó a sonar "WMCA" y salieron travestis disfrazados de David Bowie y otros personajes a animar a la gente, para colmo los alemanes se pusieron a bailar entre ellos..."¡Larguémonos!", dije...Desde ese entonces no he podido volver a escuchar Red Hot Chilli Peppers de la misma manera.
Moraleja: Nunca confies en alemanes mochileros, sobre todo si son 2 hombres que han convivido muchos meses juntos, lo más probable es que sean gays y te quieran jalar al lado colorido(quería decir oscuro pero no tiene mucho sentido) al llevarte a una discoteca gay.

Gol de media cancha

Esta anécdota le pasó a un “brother” que tapaba para la selección de la PUCP ciclos atrás. Según me cuentan, estaban en el Interuniversidades en Arequipa (igual al que hay ahora en Tacna) y el entrenador lo pone en un partido que sobre el papel era fácil (era el arquero suplente porque era nuevo). El partido iba 2-0 a favor de la PUCP, cuando a uno del otro equipo se le ocurrió patear desde la media cancha porque vio al arquero adelantado (el brother), lanza un pelotazo que era relativamente fácil, cuestión de retroceder unos pasos y coger la pelota, pero para desgracia de el “brother” se tropezó y cayo sentado con las piernas abiertas, la pelota dio bote entre sus piernas y se metió sombreándolo. Era el 2-1, todos lo apoyaron porque era chibolo, se reanudo el partido y de nuevo el mismo pata patea desde la media cancha pero como tonteando, y para la desgracia absoluta, se le volvió a meter la pelota de la misma forma. Era el 2-2 y era un partido que se necesitaba ganar. Termino el primer tiempo y en el camerino todo el equipo se olvido que era nuevo y comenzaron a insultarlo con todo los ajos y cebollas existentes y recordándole de paso a su mamá. En el segundo tiempo el empate se mantuvo con actuación sobresaliente del “brother” y fueron a penales, él se atajo el penal definitivo y ganaron. Luego en el camerino estuvo llorando, porque decía que no lo iban a volver a poner por los goles que se comió, pero ya habían ganado y todo el mundo estaba feliz por su mejora en el segundo tiempo. Y una anécdota curiosa es que a partir de ahí la cabala de el “brother” antes de un partido, es que todo su equipo lo insulte y le recuerde a su mama para poder tapar bien.

épocas de cole...!!

Era un día martes, aun lo recuerdo, estaba en el colegio, en tercero de secundaria. Hacia un mes que habían empezado las clases, pero yo y mi amiga no acostumbrábamos salir al patio del colegio y preferíamos quedarnos en el salón a conversar, etc.; la auxiliar de normas un día nos encontró y nos dijo que no podíamos estar en el salón y debíamos bajar al patio, mi amiga y yo salimos caminamos casi todo el recreo buscando un lugar con sombra, y de pronto vimos una banca vacía y fuimos corriendo a sentarnos, para no arriesgarnos que alguien nos ganara el asiento, una vez que llegamos a la banca, esta era de madera, como veníamos corriendo nos sentamos con tal fuerza que la banca se rompió en pleno patio!! A la hora de recreo!! Y todo el colegio voltio a mirarnos y a reírse y burlarse, lo único que nos quedo fue quedarnos sentadas en el piso y reírnos, pero a los recreos siguientes preferimos quedarnos paradas, sin embargo era algo difícil de olvidar para los demás alumnos que se reían de nosotras los demás días.

Pose pose!

Este video lo hicimos todo el equipo de basquet de la Católica en el nacional de tacna, un día que no nos dejaron salir y nos tuvimos que quedar en el hotel. Si es rochoso pero para la gente que participó. Espero que les guste. pueden compararlo con el video de Pose de Daddy Yankey.

Marcha Gay

Para mi clase de antropología en 1er ciclo, tuve que hacer un trabajo con 5 amigos sobre la opinión y reacción de los miraflorinos acerca de los homosexuales que habitaban muy seguido el parque Kennedy y los alrededores, sobre todo los fines de semana. Justo se dio la casualidad de que el día que fuimos a ese parque a entrevistar nos dimos con la sorpresa que estaba dándose una marcha para el respeto y mejor trato hacia los homosexuales, pero obviamente era una marcha súper escandalosa, con 20 mil pancartas e inclusive estaba coco marusic (o como se escriba :S), la amiga de todos, etc. etc. Entonces, nosotros nos emocionamos porque iba a servir de bastante para nuestro trabajo, por eso altoque no más nos pusimos a entrevistar a los protestantes gays y a marchar junto con ellos. De la nada, veo a una periodista entrevistando a mi amiga, con cámaras y todo! Yo dije “yaaaa fue u.u” y me empecé a reír porque mi amiga estaba con una cara de palteadasa y rojasa! Al día siguiente, me levanto y prendo la tv así como para ver si mi amiga fue muy piña para que salga en el reportaje, y para su mala suerte si lo fue! justo cuando lo prendí, salía la reportera preguntándole a mi amiga “y tú eres lesbiana no? Cuéntanos qué se siente estar acá marchando por tus derechos ante la discriminación que se les da en Miraflores” pucha cuando lo vi me mate de la risa! Porque mi amiga de tanto roche y sorpresa no pudo decir otra cosa que “no no yo no…yo noo…soy lesbiana!!” y al minuto se quito prácticamente corriendo! Fue demasiado…felizmente que no mucha gente vio el reportaje! Esperoo :S

¡Me atoro!

El día lunes caminando por el “tontodromo”, iba tomando agua mientras caminaba. De pronto, me atoré, pero así horribleeeeeee… me ahogaba…jajajaja… y derrame agua al piso. Mientras tosía decidí caminar y ¡¡¡plop!!!! Caí cual costal de papas. Por suerte, eran como las 6 o 7 de la noche y no había mucha gente. Un par de chicos se rieron y me gritaron ¡ME ATORO! Yo estaba toda roja… ¡¡¡ que roche!!!. Solo me quedó reírme del incidente.

El maldito pantalón gris

A todos nos ha sucedido alguna vez....
Era un bonito día de invierno, yo tenía unos 10 años y me preparaba para asistir al rutinario colegio. Aquél día no era viernes, pues llevaba puesto mi uniforme y no mi buzo de educación fisica, este consistía de una camisa, zapatos negros, una chompa y un pantalón gris. Un día completamente normal; la movilidad me recogió en la mañana y me dirigía al colegio que quedaba en los pantanos de Villa, nótese que yo vivo en el distrito de Surco, el viaje duraba alrededor de 20 o 25 minutos.
El día transcurría como de costumbre: durante clases molestar a la profesora haciéndole preguntas pesadas y tirar papelito y en el recreo cambiar figuritas de pokémon. Mi horario consistía de un bloque de clases, recreo, clases, recreo, clases y luego una breve formación en la que escuchabamos a la rectora de primaria. Fue durante esta formación donde sucedió....
Durante el recreo había tomado mucha agua y pretendía ir a orinar luego de la formación, pero durante el "speech" de la profesora.... ya no podía más. Entre "Hoy se han portado muy bien" y "Distancia, Firmes, Descanso" y "A ver que clase se forma mejor para que se ganen los 5 minutos más de recreo mañana", iba soltando pequeños gemidos que venían acompañados de chorritos de orina. No podía imaginar lo que pasaría si me orinaba a los 10 años, tan grandote. Cuando finalmente la rectora dijo: "4B puede pasar" yo corrí al baño pero era demasiado tarde, en el camino tuve que dejarlo ir, entonces llegue al baño hecho un desastre.
Luego de como 10 minutos de mirar el piso del baño decidí salir, para mi sorpresa no había dejado rastro de mi accidente en el piso, no se había manchado. Decidí agarrar mi mochila rápidamente y correr escondiéndome hasta la movilidad...Justo en ese momento una profesora me divisó e hizo lo que los profesores hacen mejor: Humillar. Me dijo que tenía que ir donde la enfermera para que me diera otro pantalón para que me cambiara, yo acepté. Por el momento me sentía feliz de que nadie se diera cuenta del accidente, fuera de mi profesora.
Cuando llegué a la enfermería me dijeron: "solo tenemos shorts de buzo, vas a tener que usarlo"...¡Que roche! Tuve que caminar con camisa y short de buzo hasta la movilidad, correr en verdad, si alguien se llegara a dar cuenta al menos no escucharía su burla. Finalmente llegue a la movilidad y sentía que nadie se habia dado cuenta....Me senté con la mochila encima del short azul fosforescente para ocultarlo y esperé lo mejor.....Tuve que sufrir con las lágrimas en los ojos durante los 25 minutos mas largos que he vivido en toda mi vida y cuando me bajaba del carro sucedió lo inevitable: "Ignacio esta usando un short con el uniforme...¡Se orinó!"....."¡Ja! Meón!"...."Ala Ignacio que meón"...."¿Qué pasó Piggy?¿No pudiste contenerte?"....Sólo me quedó mirar el piso y esperar que el día siguiente nadie se acordara, felizmente así fue...En realidad creo que no, pero es bonito pensar que sí.
MORALEJA: Más vale pantalón manchado que short inadecuado.

Roche de recreo

Esta anécdota es cortita y le paso a un amigo de cole. Estábamos en recreo, aburridos porque estábamos lunes,(en mi colegio por motivos de la formación y que se izaba la bandera y todo ese rollo nos obligaban usar el uniforme, aunque no todos lo hacíamos), así que era poco probable que podamos jugar partido, que era lo que acostumbrábamos hacer. Solo teníamos la pelota y estábamos jugando camotito. En eso suena el timbre y mi amigo para terminar el juego pisa la pelota, pero se resbala ocasionando que su pantalón se rompa, todo el lado de la costura de abajo. Y justo después del recreo, venia la formación, es decir que todos los salones estaban afuera y él tenía que pasar por donde estaban todos para llegar al baño. El roche que tuvo fue tal que no fue una semana al cole.

Esta anécdota me pasó cuando tenía 14 años y estaba con mi primer enamorado. Era época de carnavales y su familia acostumbraba hacer una fiesta para el último día de carnavales, me invitaron; fui desde la mañana y me divertí mucho, converse con sus abuelos y tíos, sobre todo quería caerles bien. Después de almorzar como despedida de los carnavales al tío de mi ex se le ocurrió mojar a su hermana con cualquier liquido que encontró a su paso todos empezaron a correr por la casa, hasta lanzaron aceite, yo que ya me había integrado muy bien a la familia empecé a correr pues su tío también me quería mojar (era verano y, como todos sabemos, las mujeres acostumbramos a andar en falda), entonces corrí con todas mis fuerzas pues su tío me estaba atrapando, el piso estaba aceitoso y… ¿Qué ocasionó? Que cayera boca abajo delante de toda su familia, la falda se me alzó y en ese momento no supe qué a hacer, algunos no sabían si asustarse o reírse, claro que luego me recogieron y su tío me pidió disculpas, pero a pesar que estaba adolorida lo único que sentía ene se momento era vergüenza.
Moraleja: si vas a correr hazlo con cuidado, pues puede ocasionar que te lastimes y sobre todo si el piso esta aceitoso

!!Persecución¡¡

Mi familia es muy especial, es única en el mundo y las cosas que le pasan solo le ocurren a esta. Somos cinco (sin contar a mis perros y a mi abuelita): mis padres y mis dos hermanas: Liz (la mayor) y Leny.
La siguiente anécdota nos sucedió al frente de Mac Donalds de la Av. La Marina. Nos estábamos reuniendo todos en ese lugar para ir a la casa de una tía. Mientras llegaba Liz, pasa un señor medio borracho al lado de Leny. Es en ese momento donde esta empieza a gritar: “Me cogió”. Mi mamá inmediatamente pensó que le había cogido el celular, es decir que se lo había robado, y le dijo a mi papá: “!Corre¡ Le robo el celular”. Este se puso a correr tras el señor a toda velocidad, y el señor al ver que lo perseguían se puso a correr también. En ese instante llega mi hermana mayor y al ver la situación (mi mamá gritando “ratero” y mi papá corriendo tras el señor) se pone a correr ella detrás de mi papá gritando a todo pulmón: “Deténganlo ese señor le robo el celular a mi hermana”.Mi papá persiguiéndolo se cae dos veces. Fue ahí donde las personas por las que pasaban se dan cuenta del incidente y empezaron a pegarle al señor para que se detenga. Pasan junto a un policía, que para detenerlo saca su pistola y lo apunta. El señor se quedo quieto y cuando llegaron mi papá, Liz y mi mamá, el policía les pregunta qué es lo que pasa y ellos le explican que el señor le había robado el celular a mi otra hermana. Sin embargo este defendía que no era cierto. Cuando llega Leny le dice al policía que el señor no le había robado nada, que solo le cogió el poto.
Tanta persecución y escándalo porque el señor le había cogido las pompas. Nadie se dio cuenta que Leny no había corrido tras el señor, ni escucharon cuando ella gritaba “No me ha robado”.
Moraleja: Hay que decir las cosas claras porque se pueden prestar para malentendidos, donde toda una familia puede pasar roche. No cogerle a una chica el poto porque te puede detener la policía y arrestarte por mañoso.

Por cochinos ... :P

En uno de esos retiros espirtuales que hacia con mi cole por 3 dias....mis amigas y yo estabamos tan aburridas que decidimos una noche ir al cuarto de los chicos (que se encontraba al otro extremo del cuarto de las chicas) a ver si nos entreteniamos un poco, obviamente fuimos en la noche y cuando todos los demas estaban en el comedor. Entonces, nosotras entramos asi caletamente a los cuartos de los chicos, sin que ningun profe nos vea porque porque estaba prohibido y si nos veian nos podian regresar a nuestras casas de castigo, pero bueno ya, la cosa es que entramos y no miento que cada cuarto era peor que el anterior! eran un desastre total ! pero lo peor de todo era que habian calzoncillos y boxers tirados por todos lados en cada cuarto..lo mas chistoso es que unos eran de bob esponja, otros de goku, etc! Nos dio tanto asco que nos empezo a dar un ataque de risa al punto que decidimos ponernos unos guantes que estaban en el baño (obviamente limpios...por favor..no piensen mal u.u) agarrar los calzoncillos y colgarlos en las ventanas, puertas...e inclusive los colgamos en la puerta del cuarto de dos profesores que no nos caian bien. Cuando los chicos regresaron del comedor, vieron todo el desastre que habiamos hecho, se pusieron rojasos y corrieron a sacarlos mientras mis amigas, yo y las demas chicas les tomabamos fotos! Felizmente ningun profe se entero porque los chicos pudieron sacarlos antes de que los vean y ademas tampoco dijeron nada porque se iban a vengar a su modo..segun ellos! Al final, su venganza fue minima! pero el recuerdo de eso todavia queda en nuestras fotos :D !

CINEMAX - PORNO

El viernes pasado, viendo una película, me quede totalmente dormida… A veces pasa cuando no duermes tus 8 horas diarias o 10 en mi caso. Bueno, sucede que mientras dormía la programación del canal que veía, cambió. Y en eso escucho un:
- Mariana, ¡despiértate! … ¿ Qué estás viendo? – dice mi madre
- Una película, mami - respondí
Y cuando logre despejar mis ojos de la legaña que se había formado. Me di cuenta que la película que estaba viendo, había acabado. Y que estaban dando PORNO…
Sólo me quedo reírme:D Estoy segura que alguno de los que lean este blog, les debe de haber pasado.

¡¡¡ Sin Vergüenzas cumple su primer mes !!!

Ya cumplimos un mes desde haber creado nuestro blog.

Hemos posteado 29 anecdotas hasta el momento y todavía tenemos muchas más para compartir. Somos jóvenes que al igual que usted pasa roches, los cuales

nos gusta contar para que pueda aprender de estos y reirse con nosotros.

Coméntenos y no se olviden que día a día nos renovamos con nuevas historias de nuestras vergüenzas.

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Las rejas del parque reducto

La siguiente anécdota sucedió después de una reunión cuando me regresaba a mi casa ya casi por la madrugada con un par de amigos. Nos encontrábamos en el parque reducto de Miraflores. Estabamos un tanto alcoholizados y uno de ellos cuando se encuentra en ese estado le nace un complejo de destructor.
Recuerdo que me voltié un momento para mirar la vía expresa y cuando regresé la mirada hacia mis amigos estos estaban trepando por encima de las rejas del parque. Yo, como siempre, pedí que se bajaran que igual no se iban a atrever a pasar al otro lado, ellos respondían que no. Entre esta discusión pasó un serenazgo y prendió sus luces de sirena. Mis amigos saltaron hasta el piso donde me encontraba yo y comenzamos a correr perseguidos por serenazgo.
Corrimos muy rápido, en un momento cuando me di cuenta sólo eramos 2, uno se había cansado y comenzaba a caminar. Los dos seguimos corriendo dejándolo atrás y cuando menos lo esperamos serenazgo nos interceptó y nos detuvo. Nos pidieron documentos, para esto mi amigo ya se las sabía todas y dijo que eramos menores de edad. De la nada salieron dos carros de policía que tomaron el control. Nos olieron las manos para ver si habíamos estado fumando marihuana y uno que otros tests, la verdad es que estaban aburridos y querían hacer algo a esas horas de la noche, o tal vez sólo querían una coima. Finalmente mi amigo mencionó que iba a llamar a su tío que era jefe de la policía, la simple mención del nombre hizo que los policías y serenos temblaran y comenzaran a retroceder.
Lo más divertido fue que entre toda esta situación pasó mi otro amigo fumándose un cigarro y caminando tranquilo y le preguntó al policía: "Asu, ¿qué sucede acá?", el policía le respondió: "nada choche, unos chibolos que se les da por molestar a estas horas de la noche". "Nunca cambian, nunca cambian", respondió mi otro amigo.
Supongo que no existe una real moraleja que se pueda aplicar a la vida cotidiana en esta anécdota, sin embargo todos podemos aprender un poco sobre el manejo que se debe de tener con los policías de Lima. Si tienes alrededor de 18 años dices que eres menor de edad, debes intentar conocer el nombre de alguien importante en el cuerpo policial y mencionarlo y sobre todo conocer tus derechos. Y no te trepes a las rejas del parque reducto.

Caída Libre

Esta anécdota le sucedió a un chico “X”, un día lluvioso en el segundo piso de Letras. Yo estaba sentado en los ladrillos de la rotonda (donde esta la pared dibujada con personas azules) y había comenzado a llover hace una media hora aproximadamente. Estaba hablando con unos amigos, cuando de pronto mi amigo me señala el segundo piso. Yo volteo la mirada y solo alcance a ver una persona que estaba medio echada y cayó fuerte al suelo, tanto que todos los presentes en la rotonda se dieron cuenta. Lo que había sucedido era que el chico estaba corriendo para llegar a quién sabe dónde, y como el piso estaba resbaloso, perdió el equilibrio y literalmente estuvo echado en el aire, para luego caer de espalda, seguido por un “AAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUU” de toda la rotonda. Al principio todos estaban preocupados, pero una vez que el desafortunado se levanto, todos los presentes comenzaron a matarse de risa y aplaudir. Al pobre chico no le quedo de otra más que agradecer los aplausos y taparse la cara.

Moraleja: Si ha llovido es mejor no correr, te puedes caer y pasar roche, o, en el peor de los casos, hacerte daño.

toda una lady

Este gran roche le sucedió hace algún tiempo a una amiga (con mucho cariño para pamela-china). Ella antes de ingresar a la PUCP estuvo en una academia en la cual los fines de semana tomaba con sus amigos para relajarse de los estudios. Uno de estos días ella, entre chiste y chiste, tomo más de lo que solía tomar ocasionando que se emborrachara, como ya era tarde, y no podía llamar a su papá para que la vaya a recoger pues estaba borracha, decidió irse en micro, pasaron unos 15 minutos y se quedó profundamente dormida, al despertar había un chico muy simpático sentado a su lado, ella sentada al lado de la ventana empieza a sentir mareos y decide abrir la ventana para que se le pasen, cuando de pronto esos mareos se convirtieron en náuseas, ella sin saber qué hacer, con un chico muy simpático a su lado y borracha, le vencieron las náuseas y terminó arrojando en pleno micro y al lado de este chico.

Rocones !

Algunas frases “célebres” de mis amigos y mi familia que han quedado en la historia de los ROCONES POR EXCELENCIA:
*Estando en la ciudad de Yungay, mientras un guía nos contaba que el huayco había ocurrido justo en un partido importante del mundial de esa época, se escuchó una pequeña vos que dijo “¿Que…en Yungay se jugó un mundial? (mi hermana de 13 años fue la célebre autora u.u )
*Comentando una vez acerca de la peligrosa ruta de pasamallo…
Un amigo: Que…osea si te caes…de hecho mueres ahogado no? Primo: Aii no pues! No mueres ahogado, sino que los tiburones te comen! (Y no fue sarcástico, lo cual fue lo peor de todo!)
*En una visita al presbítero maestro…
Yo: Oye que chévere esa estatua no? (Era tipo un coronel encima de un caballo) Amiga 1: Si...tómale una foto para la tarea porque creo que es Alfonso Ugarte. Amiga 2: aii nada que ver! Como va a ser Alfonso Ugarte! Es una representación de Aquiles! DUH! (Nuestra profesora prácticamente la jalo por decir eso u.u )

¡Ampay!

Este roche me paso con un enamorado. Era un día después de mi cumpleaños número 14, yo había quedado en salir con mis amigas a pasear y como toda niña buena le dije a mi papá que me fuera a dejar porque ya se estaba haciendo un poco tarde. Para esto, me había olvidado por completo que le había dicho a mi enamorado (con el que llevaba un día) para salir en la tarde. Cuando llegué al lugar estaban mis amigas y mi enamorado. Lo que a mi puso algo nerviosa porque todavía no le había dicho a mi padre que estaba con alguien, además mi papá es una de las personas más celosas que conozco y más siendo yo su hijita menor. Mi papá me dejo con ellos. Entonces se les ocurrió a mis amigas la gran idea de dejarme sola con mi enamorado mientras ellas se iban al cine.
Yo estando con el nos fuimos al un lugar a besarnos, todo estaba bien hasta que se apareció mi papá. Me quede morada al ver que mi papá se acercaba y estaba viendo como me besaba con mi enamorado. Cuando llegó me gritó que era una mentirosa al decirle que iba a estar con mis amigas, que ya no confiaba en mí y muchas otras cosas en frente de toda la gente que estaba por ahí. El pobre chico no se quedo atrás mi papá también le metió su gritón porque le dijo que si quería verme que valla a buscarme a mi casa. Yo estaba que me moría de vergüenza y de miedo.
Mi papá no me volvió a hablar en un mes pero luego se arreglaron las cosas. Al pobre chico lo termine la día siguiente porque me moría de roche. Sin embargo, aun seguimos siendo amigos. Toda mi familia se enteró y se lo contaron a todas mis amigas. Así que pase a ser la más comentada durante un buen tiempo.
Moraleja: Si tienes enamorado que te vaya a visitar a tu casa para que tus padres tengan una primera impresión buena de el. Hay que tener cuidado con los padres celosos, por lo tanto siempre hay que decirles la verdad.

Coquetería 0 %

Cuando era muy niñita con sólo 3 años de vida, tuve mi primer concurso de disfraces por Halloween. Entonces, mi madre muy emocionada confeccionó mi disfraz… ¿De qué me disfracé ?... De vendedora de golosinas y globos. ¡¿ No saben lo qué era?!. Preciosa, yo, desfilaba por toda la pasarela con la dulzura que me caracterizaba . Mi atuendo era el más original, ya que todas se disfrazaban de bruja o de Morticia. Sin embargo, ¡NO GANÉ!. Quede en segundo lugar, y saben ¿Por qué?... porque no fui COQUETA, esa fue la explicación del jurado.¿ Qué querían ? ¿qué fuera una femme fatal? Alguien me puede explicar cómo una niñita de 3 años va a saber de coquetería. Es imposible…

Bueno… esa experiencia me cambió la vida, ahora sé qué es coquetear, pero a los 3 años NO. Así que moraleja, enséñenles a sus hijos desde bebés a coquetear para que ganen los dichosos concursitos. JAJAJA.

Toilet Rambo

Hace algunos años yo hacía windsurf en Paracas y unas 3 veces a la semana entrenabafísicamente en el gimnasio del Regatas con el equipo de este deporte. Bueno, la siguiente anécdota es bastante simple. Un día mientras hacía abdominales me dio ganas de ir al baño entonces , como todo ser pensante, fui. Llegué a los baños que se encuentran cerca al gimnasio de deportistas y entré a uno de esos cubículos y bueno, usen su imaginación. Luego de haber terminado con mis necesidades dirigí mi atención al papel higiénico sólo para darme cuenta de que no había. Horror.
Lo que cualquier persona hubiera hecho hubiera sido salir discretamente del cubículo con el pantalón arriba y pasarse a otro, pasando un roche mediano frente al señor que cuida los casilleros. Lo pensé, sin embargo justo entraba el equipo de windsurf y yo recién los estaba comenzando a conocer y no quería pasar por el roche y ganarme un apodo de ese tipo. No sabía que hacer. De la nada, se me iluminó la imaginación.... Me subí un poco el pantalón y me agaché a la altura del hinodoro... me arrastré por debajo del cubículo hacia el cubículo del costado que sí tenía papel. Mission accomplished. El roche ocurrió cuando me di cuenta que un amigo sí me había dado cuenta pues intentó usar el cubículo que ahora se encontraba desocupado y comenzó a preguntarme: "¿Este no está desocupado?" para molestarme.
La MORALEJA ahora es una que aplico siempre: Asegurarse de que hay papel higiénico antes de usar un baño. Ojalá pudiesemos llegar a la vida aplicando todo aquello que aprendemos a la fuerza.

Avioncitos de papel

Esta anécdota me paso estando en el colegio (épocas aquellas), para ser mas exactos, en 4º de secundaria. Estábamos en la clase de Biología (con la miss Tessy) y yo estaba sentado en la parte de atrás en el medio y unos amigos estaban que se tiraban papelitos. En eso a un amigo se le ocurre hacer avioncitos y tirarlos. Para qué hizo eso. Todo el salón comenzó a hacer avioncitos, y como la miss Tessy estaba escribiendo en la pizarra no veía nada. De pronto un avión me cayo en la cara, me lo habían tirado desde la parte de adelante. Yo, queriendo cobrar venganza, arme un avión mucho más grande y fuerte. Espere un rato que la profesora se vuelva a voltear, y listo. Lo tire, con una sed de venganza increíble. Para mi mala suerte, a la persona que se lo tire, se agacho a sacar un cuaderno, justo en el mismo momento que se estaba acercando a la cabeza de mi amigo. El avioncito hizo una pirueta increíble, bajo subió y siguió de largo, hasta donde estaba la profesora. Si exacto, estaba yendo hacia la profesora, y para mi mala suerte (peor aún) la profesora volteo, y el avioncito se quedo clavado en su frente. Fue en ese momento que hubo un silencio increíble, seguido de risas entrecortadas. A mi me llevaron a dirección para explicar mi comportamiento y todo eso. Pero eso ya es otra historia xD

¿A quién miran?

La siguiente anécdota le sucedió hace un par de veranos a la amiga de mi amiga, mientras estaba en la playa. Ella estaba tomando sol hasta que le dieron ganas de darse un chapuzón. Le dijo a mi amiga para ir, porque no quería ir sola, a lo cual ella acepto. Una vez en el agua, decidió entrar un poco más para poder nadar y en eso viene una ola medianamente grande y la revuelca. Felizmente solo la asusto un poco, entonces ella decidió salir, y en eso que está saliendo se da cuenta que habían tres chicos (de unos 15 a 16 años aproximadamente) mirándola con la boca abierta. Ella, sorprendida en primer momento, no les dio importancia, pero como seguían mirando, miro atrás para ver que había pasado y, cuando volteo, se dio con la sorpresa que la parte de arriba del bikini estaba flotando bien campante. ESTABA CON TODO AL AIRE, Y LOS CHICOS ESTABAN ASI PORQUE LA ESTABAN MIRANDO!!!!! Lo único que hizo después de eso fue taparse y ponerse roja, recoger su bikini y echarse con la cara tapada durante el resto del día.

¡Ya no aguanto más!

Esta anécdota me pasó cuando tenía cerca de unos 12 años. Eran dos días antes del día del padre. Mis hermanas me habían ido a recoger de mi entrenamiento de básquet del colegio, así que estaba en buzo. Habíamos quedado en ir a comprar juntas el regalo para mi papá, obviamente tres chibolas no tenían mucho dinero para gastar, así que nos fuimos al mercado de magdalena a comprarle algo barato y bonito.
Buscamos el regalo cerca de media hora. Es en ese momento que, caminando por las calles me dieron ganas de ir al baño pero “URGENTE”. Mis hermanas me ofrecieron pagarme un baño de alguna tienda (esos que cuestan 50 céntimos). Pero yo, toda chica “eticosa”, preferí no aceptar su oferta ya que me parecía que esos baños eran sucios y olían horrible. Así que decidí aguantarme hasta llegar a la casa.
Poco a poco ya no soportaba las ganas y le dije a mi hermana: compra lo primero que veas porque ya no me aguanto. Nos paramos en la puerta de una galería (esas que son de un piso y que tiene tiendas a partir de la entrada). Habíamos caminado cerca de 35 minutos para decidirnos por una taza, ¡Tanto camino por una taza, tanto aguante por una taza! Yo ya no me podía aguantar las ganas de ir al baño, cuando en ese momento empecé a sentirme más relajada y también un poco mojada. ¡Me mojé los pantalones y lo peor es que no fue un poquito sino que fue demasiado parecía que me había tomado un bidón de agua! Al frente estaban las señoras de la tienda mirándome. Volteé a ver a mi hermana y le dije: Oh! Oh!, ella volteó a verme y grito ¡Te orinaste!, (claro para que todo el mundo se entere). Salió mi otra hermana y se empezó a matar de la risa. En ese momento me dio tanta vergüenza y me arrepentí tanto no haber aceptado la oferta de ir a esos baños de 50 céntimos.
Mis hermanas me siguen fastidiando hasta hora con eso, con que yo de 12 (no de 3 o 5 años sino de 12 años) me haya orinado en mis pantalones.
Moraleja: Si tienes ganas de ir al baño no te aguantes ya que hay momentos en donde la naturaleza nos gana, ve a buscar un baño. No hay que ser exigente con el baño que se va a usar porque si es urgente te puede pasar lo mismo que me pasó a mí.

Lornasas en febrero...

Una vez en febrero, ya hace algunos años, una amiga vino a mi casa para que la acompañara a su primera “cita romántica” porque le daba roche ir sola (ustedes comprenderán pues, teníamos solo 13 años u.u), y ya bueno, me pidió – por no decir rogar- que por favor la acompañara por lo menos hasta llegar allá para que se le quiten los nervios y esté más relajada. Entonces, yo -como buena amiga :D- acepté, y como quedaba masomenos cerca de mi casa, le dije para ir mejor caminando, de paso que nos poníamos a chismosear y se le iba el nerviosismo. Recordándolo, ahora me doy cuenta que fui una lornasa porque cómo se me ocurrió ir caminando en plena tarde de febrero, ¡un sábado para colmo! bueno en fin, sigo con la historia. Estábamos ahí caminando de lo más tranquilas, me acuerdo que yo le estaba contando que me había peleado con una chica del salón porque se había comprado mi misma falda apropósito y bla bla bla, en fin, cosas de chibolas; hasta que de repente! Se escuchó un AGUAAAAAAAAAAA!! MOJEENLAAAS!! Mi amiga y yo volteamos así todas asustada y lo que vimos fue un batallón, porque eso fue lo que era, un batallón de chibolos con 20 mil globos y baldes de agua corriendo hacia nosotras como si fuéramos el pozo de la tinka. Empezamos a correr así como nunca, pero para mala suerte, mi amiga justo ese día se había puesto unos tacos pequeños para su cita, y ya se imaginarán! Cuando me volteé a buscarla para ver porque no estaba corriendo a mi costado, la vi rodeada de todos los chibolos que empezaron a mojarla sin piedad. La pobre acabó totalmente empapada, su pequeño peinado que se había hecho y el maquillaje que tenía se fueron literalmente, al agua, y lo peor, es que todo eso pasó en la cara del chico con el que se iba a encontrar, que estaba justo con su mama comprándole una cajita de chocolates en una tienda cerca de donde estábamos. Lo único que pudo hacer mi amiga, después de que la ayudara a levantarse, y de también gritarle de todo a los chibolos, fue matarse de la risa junto conmigo porque sabía que había pasado el roche de su vida!

¡Una historia de homónimos!

Hace muchos años, cuando mi mamá ayudaba a mi hermano a estudiar ciencias históricas sociales. Le pregunta:
- ¿cuáles fueron los tres socios de la conquista?
Y mi hermano muy audaz , responde:
- Diego de Almagro…, Hernando de Luque… y … no sé.
Mi madre sorprendida porque mi hermano se había olvidado del más conocido, le dice:
- ¡Hay hijito! ¿Cómo se llama el más famoso?
- No lo sé, no me acuerdo - respondió.
- Es Francisco Pizarro - dijo mi mamá sorprendida.
-¡No, mamá!, ese es el arquero de la Alianza (1994-1997)- dijo muy conocedor mi hermano.
Y mi madre hecho a reir... Por supuesto que se pregunto si el colegio al que iba mi hermano era bueno o era un lapsus de sus cortos años.
Lo que es pertenecer a dos mundos diferentes o a dos generaciones.

Nota: Esta historia la cuento, ya que debido a los comentarios que realizo en mi casa esporádicamente a la hora de almuerzo o cena … Mi linda madre empieza a contar anécdotas de sus 3 hijitos. Mi hermano me ha prohibido rotundamente que la publique… pero hay que tener correo si o si.

Esta si dolió

El siguiente relato es uno de aquellos que realmente te deja marcado de por vida. Como casi todas las historias que he redactado, tenía alrededor de 12 años y ya iba por los 13 pues yo cumplo en Noviembre y era Octubre....el 31 para ser exacto. Así es: Halloween. En aquellos tiempos lejanos esta fecha podría resultar bastante significativa, sobre todo para mí. Las mujeres de la promoción hacían reuniones (a las cuales nunca me invitaban) y fiestas (a las que invitaban a toda la promoción) y yo (habiendo adelgazado unos 5 kilos y siendo flaco y con un autoestima más alto) asistía con todo el gusto del mundo. Cuando digo que antes era un poco gordo quiero decir no que era rellenito, sino gordo...aún recuerdo mi hermana cantándome: "Ayudín, ayudín, a la grasa le pone fin". En fin...
Esta fiesta de Halloween fue todo un evento, en una casa muy bonita en Miraflores que tenía piscina. Mi disfraz fue uno muy poco creativo, en esa época yo escuchaba mucho punk, asistía a conciertos en barranco y pogueaba con gente mayor q me tumbaba al piso....Me disfracé de punk. Recuerdo que fui con mi padre a comprar el spray para tener el pelo rojo por un par de días y luego al dejarme en la fiesta me dió su celular y me dijo te llamo a la hora que pase a recogerte. Bacán.
Entrando a la fiesta me encuentro con mis amigos y todos estaban disfrazados igual que yo pero con un color de pelo diferente. Un amigo, José Antonio, me dijo: "Oye por favor, jálame a mi casa que no tengo como regresarme"....Bacán.
Ahora.....¿Qué sucedió? De una u otra manera me encontraba hablando con unos amigos que de broma me comenzaron a empujar hacia la piscina, bueno.... la broma no les funcionó muy bien (o tal vez demasiado bien) y caía a la piscina........ Recuerdo estar debajo del agua y ver como toda esta se ponía roja por el tinte que llevaba y pensar: "bueno, salgo de la piscina y me mato de risa", pues realmente no me molestaba tanto haberme caído. Salí de la piscina y comence a bromear con mis amigos (¿amigos?) y tratar de empujarlos a la piscina cuando recordé: Tengo el celular de mi papá y ahora está malogrado y está comenzando su negocio y ahora nadie lo va a poder llamar. Mi padre es una persona muy alegre pero si se molesta no hay quien lo pare.
Lloré, al frente de toda mi promoción lloré. Nadie entendía por qué, de la nada había cambiado risas por lágrimas. Luego de explicarles a todos entre alaridos fueron muy buenos, me dieron ropa, una secadora, y abrazos. Pero el daño estaba hecho.
Lo peor fue cuando me recogió mi padre y José Antonio tuvo que escuchar todo el grito de su parte y responder de vez en cuando preguntas como: "¿Tu también eres tan imbécil?". No estoy bromendo, esa fue la vez que mi padre me ha odiado más que nunca, lo veía en sus ojos.
Bueno, el punto es que ahora siempre que hay una piscina en una reunión o fiesta escucho comentarios como: "¡Ignacio cuidado!" y lo tengo, no camino cerca a ellas por nada. La moraleja es: Nunca está de más ser precavido.

¿Sala 1?

La siguiente anécdota sucedió en el cine, hace un par de meses. Estaba con mi enamorada y decidimos ir a ver la película más comentada del momento, “Batman El Caballero de la Noche”. Compramos las entradas, los bocaditos y fuimos a la sala. La puerta estaba cerrada, la abrimos y vemos que todos los asientos estaban llenos y la película ya había empezado (no nos extrañamos porque habíamos llegado un poco tarde). Mientras buscábamos asientos, se podía ver la cara de las demás personas extrañadas -supongo que estaban así porque se estaban burlando que no encontrábamos asientos juntos- y solo encontramos en primera fila, donde tienes que ver con la cabeza levantada y no ves casi nada (y esta película SÍ que la quería ver). Nos sentamos y la gente seguía mirándonos de rato en rato extrañados, pero no le dimos importancia. Comienzo a observar y no entendía nada de la película, pero supuse que como ya había comenzado muchas cosas habían sucedido, así que seguí mirando. Pero luego de un rato me pareció rara una escena, una chica gritando en un sótano o algo por el estilo, Le dije a mi enamorada y me comento lo mismo, tenía la misma impresión. Es así que me dijo que pregunte a la persona del lado si era la película, pero yo de terco le dije que era por las puras. Luego que me insistió un rato, le pregunto: “Brother esta es Batman, ¿no?” a lo que me responde: “No, te has confundido”. Estábamos en otra sala!!!! Era esa la razón por la que todos nos miraban raro, la película esa tenia como 1 hora de comenzada. Bueno eso fue lo que sucedió y mi consejo es que mires bien la sala que te toca, no trates de saber donde está.

Fichitas de ajedrez...

Este ‘roche’ ocurrió el ciclo pasado a principios cuando esta en mis ‘huecos’ (tiempo libre que se tiene entre una clase y otra). Un día saliendo de mi clase me encuentro con un amigo y me dice para pedirle al Centro Federado que nos preste las fichas de ajedrez para jugar, como no tenia nada que leer o importante que hacer le dije que si, al llegar al Centro Federado pedimos las fichas de ajedrez las cuales nos dieron las fichas en un envase ,no nos percatamos que este tenia la tapa rota, empezamos a caminar por la rotonda de Letras( a las 12 A.m. hora en la cual las personas salen de clases) cuando quiero amarrarme en cabello y le doy el envase de las fichas de ajedrez, sin darme cuenta, de cabeza, en ese momento todas las fichas de ajedrez cayeron al suelo causando un ruido increíble (como si rompieran una ventana) , con el que todas las personas que estaban en la rotonda voltearon a mirar y sin darnos cuenta las personas salían de sus salones para observar el espectáculo y todo esto acabo con todas las personas de EE.GG.LL. aplaudiendo nuestro vergonzoso accidente.

En el piso...

Esta anécdota es muy vergonzosa para mí que fui la que lo viví. Mi ex enamorado me invitó a su fiesta de promo. En ese tiempo quería impresionarlo porque me había dado cuenta que me seguía gustando. Es por eso que ese día me esforcé más en arreglarme, en ponerme un vestido muy lindo, quería que todo sea perfecto para que cuando me viera se impresionara. Llegó a recogerme y cuando llegamos a la fiesta como toda fiesta de promo tenía su ceremonia. Pasado eso, recién empieza la fiesta. Estábamos en una mesa con sus mejores amigos y sus parejas. Lamentablemente para mi suerte yo no los conocía así que no me sentía mucho en confianza. En un momento salimos todos a bailar y cuando regresamos a la mesa me senté en mi silla pero esta término en el piso conmigo y mi vestido, patas arriba, es decir se me vio todo. En ese momento me di cuenta que todos sus amigos y sus parejas estaban que se mataban de la risa y yo la más “arrochada”, como nadie me ayudaba, me arme de valor levante mi silla y me volví a sentar. En ese momento me volví a caer de la misma manera y me di cuenta que no eran sus amigos de la mesa los únicos que se estaban riendo de mi incidente, sino también los de las otras mesas. Yo estaba que me moría de la vergüenza, en sima que no conocía a nadie Hice el roche de mi vida dos veces. Mi ex en ves de ayudarme también estaba que se mataba de la risa, pero cuando se dio cuenta que a mi no me daba mucha gracia levantó la silla y se dio cuenta que la pata de esta estaba rota. Lo único que me faltaba era que digan que yo la rompí por mi peso. Yo quería regresarme a mi casa de tanto roche que tenía. No sabía en donde meterme. Sin embargo sus amigos fueron muy buenos y después de reírse me empezaron a darme apoyo moral. A pesar de todo, mi ex me ayudo a divertirme mucho esa noche. Aunque no haya tenido un buen comenzó no terminó mal la fiesta.

Moraleja: Antes de sentarte en cualquier silla fíjate bien si esta no se va a caer. Así mismo, si te caes en la vida levántate, que no eres al único que le ha pasado eso. “ESTÁ PERMITIDO CAERSE PERO LEVANTARSE ES OBLIGATORIO.”

El barristaa valienteee !!....??

Pasó en febrero de este año, la U jugaba con la San Martin en el estadio monumental y bueno, mi papá como es socio tenia entradas gratis y a mí, como no tenía nada más interesante que hacer ese día, me convenció de ir junto con mi hermana también, que por cierto, es RECONTRA hincha de la U al igual que mi papá. Llegamos al estadio empezando el partido, fuimos a occidente (que es la parte más “tranquila” del estadio porque no hay barra brava) y nos sentamos a verlo junto con los demás hinchas de la U que estaban en ese lado. La gente (incluyendo a mi papa y a mi hermana) empezó a hacer un poco de barra, le gritaban al árbitro, a los jugadores, ya saben, como en un partido común y corriente, pero obviamente apoyando a la U. De la nada, se empezó a escuchar una mínima barra a la San Martin, y digo mínima porque a la hora de voltear para ver quién era el valiente- o el tarado?- que estaba apoyando al otro equipo en medio de una multitud de hinchas de la U, me di cuenta que solo era UNA persona: era un chico que estaba con su enamorada y estaban sentados a unos tres asientos más o menos que nosotros. Toda la gente de alrededor empezó a murmurar y a gritar “este broder está loco!”, “que hace acá, ahorita lo boto” “LARGATE OEE!” y cosas por el estilo, pero como justo nosotros estábamos a su costado era como que solo lo veíamos con cara de “que haces acá ¬¬”. Estuvo así todo el tiempo, haciéndole barra a la San Martin e insultando a los jugadores de la U mientras todo el mundo a su alrededor se aguantaba las ganas de reventarlo literalmente. Hasta que de repente, faltando 2 minutos para que acabara el partido, la San Martin metió gol y al instante se escuchó un “GOOOOOOOOOOOOOLLLLL!!!!!” y palmas y gritos que venían de este chico “valiente”, inclusive se paró, se subió en el asiento y empezó a insultar al arquero de la U. Yo en ese momento pensé “pobre hombre….ahorita lo revientan”, porque todo el mundo, junto con mi papá y mi hermana, estaban con una cara de asadasos y piconasos por lo que había pasado, y más que nada, por la celebración que había hecho este chico, la cual obviamente estaba fuera de lugar. De repente, cuando ya todos estaban resignados a perder, después de unos segundos de que la San Martin metiera gol y en la última jugada, la U empató y acabó el partido. Entonces, fue un momento de locura total, se escuchó un ” GOOOOOOOOOOLLL!!!!!!!” y todos se quería avalanchar hacia el pobre chico que estaba con una cara de palteadaso; fue tanto la celebración que mi hermana, que estaba saltando, me empujó al costado de este chico y no sé como salí volando enfrente de todo el mundo y acabe tirada en el piso por sus pies. Cuando logré levantarme de la desgracia en la que estaba, vi a un loco gritándole en su cara “GANAAAMOSSSS!! GANAAAAMOSS!! CSM!!”y refregándole la camiseta de la U en su cara, era mi querido padre el que estaba haciendo eso junto con mas personas que estaban a su alrededor gritándole que habían ganado, pero obviamente de una forma mucho más vulgar!. Al final, el pobre se fue completamente humillado y arrochado por todo el mundo mientras la gente seguía gritándole de todo. Desde esa vez, ahora voy más seguido al estadio porque aunque no lo crean, es un lugar muy chistoso, al menos para mí! =P

Un lindo ratoncitoo

Recuerdo que estaba en 1ero de secundaria, y había una profesora de esas que no le caen a nadie, pero cuando ya no te enseña, la extrañas. Esa profesora era la Miss Tarcila, algo que la caracterizaba eran los gigantes “chancabuques” (dicése de los zapatos con plataforma, que aumentan entre 5 a 10 centímetros.) Bueno un grupo de chicas de mi promoción decidieron hacerle una jugarreta a la Miss Tarci, la cual consistía en soltar un lindo ratoncito en su hora de clase.

Llegó el día jueves, teníamos clase de Historia (curso que dictaba maliciosamente la miss Tarci), pero las dos horas anteriores teníamos Educación Artística con la buena y paciente Miss Miriam (sufría un problema en la cadera, así que tenía que usar muletas). Es así, que muy temprano en la mañana llegó Caro con el pequeño y adorable ratoncito comprado en el mercado de Magdalena.

Mientras que la Miss Miriam daba las indicaciones para el trabajo que haríamos en clase, el escabullidazo ratón asomo sus narices por la cajita en la que estaba, y salió. Corrió por todo el salón y la pobre miss Miriam salió disparada por la puerta. Ahora, imagínense como corrió y los gritos desaforados que dio. Obviamente, recibimos demerito todo el salón y nuestra jugarreta no salió como esperábamos.

Un rotundo no

Hoy toca contar una historia de la que tal vez no esté muy orgulloso. Nuevamente el protagonista soy yo, pero no yo ahora, sino un pequeño niño de 10 años, creo. Estaba en 4to de primaria (¿10 años?Un año genial, recuerda que hasta 1ro de secundaria recordaba: "todo debería ser como en 4to, ese fue un gran año". Quizá lo fue por los trabajos tan divertidos que nos dejaban los profesores como imaginar que nos quedamos de náufragos en una isla con un grupo de amigos, todo era imaginación y kamehamehas, también hay que recordar que era la época del álbum de figuritas de pókemon el cual era genial.

En este ilustre año los recreos destacaron sobre todos los recreos que he tenido en mi vida. Con la imaginación de un grupo de niños de 10 años que se rehusaban a jugar fútbol creamos algunos juegos buenísimos. Entre ellos destacaban el que teníamos que salvar a alguien de un alien que lo jalaba desde debajo del tobogán. A pesar de contar con un arsenal de juegos creativos no se podían olvidar los clásicos: chapadas, policías y ladrones, 7 pecados, pinta nosecuántos....y cláro, escondidas.

En este último es donde ocurre la perversión infantil, lo cual suena mucho peor de lo que es en verdad..... Me tocaba esconderme y comencé a correr cuando de la nada una chica de mi clase me dice: "Me gustas mucho, ¿Quieres estar conmigo?"....Pobre chica, en ese entonces era muy fea y yo muy superficial, sólo opté por decirle con cara de indignación : " ¡No! Tu eres horrible", y corrí a esconderme.

Hasta el día de hoy pienso en ella y cada vez que una chica me ha dicho no he mirado al cielo y pensado:"maldito karma...."

Vestido impúdico....!

Quinos: fiesta en la cual se celebran los 15 años de una chica y se hace una fiesta con los amigos de esta por diversión. ¿Por que definir esta palabra? Porque lo que me sucedió no fue algo divertido…
Hace un poco más de un año me fui a un quinceañero con una amiga y dos amigos, de colados. Pasada la fiesta, mi amiga me pide que la acompañe al baño, yo no quería ir, pero la acompañe y me senté a esperarla. Al salir del baño me senté en la mesa que estaba con mis amigos, y un chico me saco a bailar, salimos y sentía que toda la gente me miraba, bailamos por 20 minutos aproximadamente,. y un grupo de 7 chicos se pusieron detrás de mí mientras bailaba, cuando vuelvo a mi mesa mi amigo me dice que me pare y le dije que no y empieza a hablar con mi otro amigo, y los dos me piden que me pare y me voltee, lo hice, cuando veo la cara de asombro de mi amigo que me dice que me acomode el vestido y ¿Qué había pasado? Que la parte trasera de mi vestido se había metido en mi ropa interior y había estado bailando todo el rato así y todas las personas de la fiesta me miraban U_U!...una anécdota muy rocosa que me paso y que no quería recordar hasta el día de hoy =D!

ToCaDa dErEcHa

Este es uno de los roches de los cuales es difícil olvidar…
Un día caminando por la facultad de derecho de la PUCP mi amiga vio a un chico que le gusto mucho y me insistía todos los días para ir a esta facu a verlo. Un día, de los tantos que íbamos a derecho, lo vimos bajando las escaleras mi amiga se emocionó y quiso seguirlo para ver a que salón se dirigía y poder saber su horario, al seguirlo por las escaleras quise hacer algo para el pueda verla y así empezar una conversación, entonces se me ocurrió empujarla, al empujarla sus manos cayeron precisamente sobre las nalgas del chico causando que este volteara a mirarla y ella quedo muy avergonzada y desde ese día, mi amiga, no quiere ni siquiera pasara por esta facu.
Moraleja: si quieres ayudar a una amiga con un chico trata de no empujarla para llamar la atención de este…pues puedes causar un pequeño ‘roche’ como este…

"Scooter borracho"

Cuando ingresé a la universidad, era una de esas chicas que se atreven a todo. Me emocioné mucho con la idea de las “cachimbadas” (juegos para los nuevos de la facultad), es por eso que el día de la gymkhana acepté jugar el “scooter borracho”, el cual prácticamente era solo para hombres. Este juego se trata de montar el scooter a toda velocidad hacia cuatro estaciones, donde en cada una se toma 3 shots de ron y se dan 5 vueltas. Quien termine más rápido las estaciones es el ganador. Yo había llevado el scooter de mi primo. Lamentablemente yo era la única que podía montarlo ya que estaba un poco chueco y además no fueron muchos hombres de mi salón y los que fueron no se atrevían a jugar o no sabían montar scooter. Éramos 22 pero se dividieron en grupos de 4 para competir, los participantes todos eran hombres y yo era la única mujer. Algunos participantes me felicitaron por tener el valor de jugar y pensaban que yo era una de esas chicas que tenían “aguante” con el trago. En esos momentos lo único que me importaba era ganar, nunca pensé en el trago y lo que me podía hacer. Mis amigas decían que estaba loca e inclusive una quiso hacer el reto por mí.
Cuando comenzó la carrera, fui a la primera posta, el ron sabia a alcohol etílico (me dijeron que era Cartavio), di mis 5 vueltas rápido y fui la primera en salir. Estaba en primer lugar hasta la tercera posta, cuando se me calló un vaso de ron y me hicieron repetir los tragos, eso me retrasó un poco dejándome en el segundo lugar. En ese momento estaba toda mojada de ron hasta mis manos, pero mientras corría a la última posta mis manos mojadas y el scooter chueco me hicieron caer, retrasándome más. Terminé la carrera en cuarto lugar oliendo a puro ron. Mis amigas me ayudaron a cambiarme. Hasta ese momento estaba lúcida. Sin embargo, después de dos minutos el ron se me subió a la cabeza, es decir estaba borracha. Yo una chica tranquila que nunca tomaba, salida de un colegio de monjas con unos padres conservadores estaba borracha. Solo me acuerdo de los 5 minutos siguientes, ya que después perdí la conciencia. Mis amigas me contaron que bauticé todos los patos de la universidad, que hable tonterías, llore, reí, eructe, y me quedé dormida. Cuando me desperté al día siguiente no estaba en mi casa sino en la de una amiga porque si mi papá me veía así de mal iba a estar castigada por el resto de mi vida. Me enteré todo lo que había hecho y que todo el mundo me vio y no solo eso, si no también que eliminaron el concurso por causa de que una chica se emborrachó, es decir “yo”. La vergüenza que me dio fue enorme ya no quería ir clases, sin embargo, para mi salón fue toda una hazaña.

Moraleja: Si no tomas trago, y de un momento a otro se te ocurre tomar mucho vas a terminar borracha y vomitando. Piensa bien antes de actuar.

Mi pequeñooo "chonguito" ... U.u

Bueno esto me pasó cuando todavía estaba en el cole, estaba recién empezando 4to de secc. y justo un amigo muy cercano cumplía 15 años, entonces mis amigas y yo planeamos hacerle tipo un quinceañero en mi salón, inclusive lo hicimos bajar las escaleras cantando la canción “quinceañera” y nosotras éramos las supuestas “rositas”. Ya sé que suena raro hacerle todo esto a un chico pero era un amigo recontra cercano a nosotras y sabía que todo era por hacer chongo pues! Entonces, llego la hora de recreo grande y obviamente en todo quinceañero tiene que haber torta, por eso mis amigas y yo le compramos un pie de limón pequeño para cantarle feliz cumpleaños y de paso también tirarle un poco en la cara junto con talco, cocoa y demás cosas que habíamos traído anticipadamente como parte de nuestro pequeño chonguito (que al final se convirtió en chongasoo ¬¬) Después de comprarlo, lo llevamos al salón para cantarle con mis demás amigas, de ahí lo rodeamos y empezamos; estábamos en medio del “cumpleaños felizzz te deseamos a tiii…” y de repente el pie se estrello en su cara con talco y cocoa que nosotras teníamos caletamente escondidos. Apenas lo hicimos, salimos corriendo y gritando riéndonos porque había acabado totalmente blanco por todo el talco que le habíamos echado (nos acabamos la mitad de la botella grande), era como que todo su pelo estaba blanco y apenas lo tocabas y una nube blanca lo rodeaba, agregando el pie de limón en su cara era demasiado gracioso como para dejar de verlo. Creo que fue por eso que al minuto todo mi salón estaba rodeado de un montón de gente, incluyendo también la subdirectora y más profesoras. El resultado de nuestro chonguito fue que a mí y a mis amigas, que éramos masomenos 15, nos suspendieron dos días y encima llamaron a nuestros papas escandalizados por “la fechoría que le habíamos hecho al pobre” (citándolo exactamente, todavía me acuerdo u.u ). Fácil pensaran que él se molesto con nosotras de por vida por lo que le hicimos (porque en verdad si reconozco que nos pasamos un poco) pero fue al contrario, el lo tomo como una broma y no se molesto con nosotras para nada, pero eso sí, se encargo de vengarse de cada una de nosotras en nuestros cumpleaños, aunque eso ya es otra historia!

Cosas que pasan...

Érase una vez… una púber provinciana recién llegadita a la capital. Esta jovencita (que apodaremos X) de unos 13 años, coqueta y risueña, se enamoró perdidamente de un chico un par de años mayor (Nótese los siguientes datos: todo “churro”… con esa estructura ósea varonil que excita a las muchachitas con las hormonas revueltas). X siempre lo veía en los recreos, le hacía ojitos ,y de vez en cuando, un bailecito coquetón “caleta” (como se diría coloquialmente).

Ella ya sentaba por hecho que tendría en algún momento de sus largos y a la vez tan fugaces años, algún encuentro del tercer tipo con este muchachito de la estructura ósea excitante. Sin embargo… Un día, en la clase de Educación. Física, su velluda profesora (tenía la costumbre de depilarse o afeitarse las axilas muy esporádicamente.), la mandó a correr 15 largos minutos alrededor del colegio junto con sus compañeros. De pronto, cuando iba por la vuelta 5 o 6, vio al muchachito churro salir de su salón. Entonces para cruzarse con él corrió más y más rápido y resbaló, como Scrat resbalando por el hielo en búsqueda de su preciada y churra bellota (Bellota = churro), y cayó de bruces en los pies del mozuelo… NUNCA más volvió a ver su atractivo rostro, ya que ella salía despavorida cuando lo veía venir… COLORÍN COLORADO ESTA ANÉCDOTA SE HA TERMINADO.